Спасибо, Афалина! мне ваше интерпретация показалась интересной.
вообще, проблема животрепещущая. Я так и не нашёл из неё выхода пока что. Причём я вот очень отчётливо представляю, что это связано с чем-то неприятным в человеке, с какой-то плохо прикрытой слабостью характера.. Что-то такое маленькое неприятное в самом себе, что как бы так мягко скользит и хлюпает в болоте.
Даже не могу отдать отчёт, что это именно за чувство такое, которое выступает препятствием перед началом действия. Вот как будто сидишь около пруда в таком тумане, раз - из пруда/болота что-то высунулось, что-то такое неясное, хочешь это как-то рассмотреть, осознать, чтобы потом положить на полочку, а не можешь.. Что-то слишком маленькое, слабое и незначительное.. Но, вместе с тем, эта штука (прокрастинация) оказала огромный пугающий вклад в мою жизнь. Она отразилась в моей жизни намного больше и сильнее, чем любое другое большое, по-настоящему яркое чувство.
Вам (тем кто это щас читает) наверно сложно понять метафоричность, но я сам её не понимаю. Эта неспособность заставить себя начать действовать вызывает невероятное раздражение. Как будто расписываешься в собственной беспомощности .
Причём я даже не понимаю, как это работает. Я же хожу на работу. Вот мне там говорят: сделай то и то, я делаю. Причём неплохо, с самоотдачей, с достижением результата. Это если что-то сиюминутное. Вот прям щас надо сделать. А когда говорят "надо будет сделать до вечера/до конца недели" - не делаю. Т.е. вообще не делаю, даже не начинаю. Только если знаю, что у меня остался час, потом проверят. Буду этот час вкалывать. А если знаю, что не проверят через час, но обязательно проверят потом (т.е. блин, лучше сделай. Не оставляй себе геморрой на конец) - всё равно не буду делать. Т.е. даже когда знаешь, что проверка всё равно последует, и справедливое "возмездие" всё равно будет, но будет не прямо сейчас - вообще ничё не далаю. Неважно, сложная работа или простая, много её или мало. Причём нельзя сказать, что освободившееся время ты проводишь как-то с пользой или удовольствием. нет. просто тупо сидишь и думаешь, что тебя ведь всё равно проверят, а вотом и последуют выводы.
Это какая-то долбаная загадка природы, которую я никак не могу разгадать. Но вместе с тем ,я чувствую, что в этом что-то есть. У этого явления есть какие-то корни в моей собственной душе. Какая-то глубокая психологическая проблема, какая-то формула, которая никак не поддаётся решению. Это просто невероятно выматывает и раздражает.
понимаете, я всегда умел решать что-то вне действия. К примеру, самый бурный внутренний диалог у меня происходит, когда я сам с собой играю в футбол об стенку. (играл вернее) И он такой яркий, чёткий и полный, что я даже начинаю громко разговаривать сам с собой вслух. Я обычно так разговариваю с каким-то человеком, который был в моей жизни, и которого я считаю необычайно умным, для которого нестандартные (для обычных людей) действия являются нормой жизни. Или просто придумываю себе персонажа, который бы обладал определённым набором характеристик, и разговариваю с ним от своего лица. Причём диалог происходит навероятно быстро. Я краем глаза смотрю на мяч, повотряю примерно одни и те же манёвры, наношу примерно одинаковые удары в стенку.. Но я даже не слежу за процессом. И я точно так же не слежу за диалогом. Я просто - одна из сторон этого диалога, и всё. Я вообще ни на чём не концентрируюсь. Когда смотрю на мяч и совершаю движение, собеседник сам отвечает. Но это только можно, когда чем-то занят физически ,когда тело работает полность и хорошо напрягается, главное - работа обязательно должна быть однообразной, тогда сознание как-то невероятно ускоряется, ты отпускаешь вожжи и пропадаешь из этого мира, становясь просто одной из сторон диалога и тем, кто ведёт мяч.
но я вот со временем заметил, что со мной это происходит всё время. Т.е. постоянно, помимо конкретного действия, которое я совершаю в данный момент, у меня происходит ещё одно действие, о котором я даже не отдаю себе отчёта.Диалог, который происходит уже как бы без меня, без моего осознания.
Как знаете, когда вы о чём-то думаете, потом переключаетесь и бац! ответ на прежний вопрос приходит сам. Дело в том, что вы на самом деле не переставали думать о первой проблеме, просто отнесли её на задний план, и ответ, который у вас же хранился просто пришёл.
ТАк у меня эта "работа на заднем плане" происходит постоянно, и порою, она происходит более бурно, чем деятельность руками. Это не происходит бесплатно, это тратит силы. Это создаёт чувтво напряжённости и стресса. Представляете, каково это, когда ты каждую секунду живёшь в состоянии стресса ? Эта "работа на заднем плане" приносит невероятное удовольствие, когда ты являешься частью диалога. Знаете, с чем это сравнить ? Вот я в детстве по книжкам учился писать одновременно обеими руками. Или когда ты пытаешься удержать в области внимания сразу несколько объектов, каждый из которых движется по своей траектории. Чтобы одновременно писать двумя руками - надо не сосредотачиваться ни на одной из них. И это несредоточение приносит невероятное удовольствие. Ты делаешь несколько вещей автоматически, твое тело их само делает ,а ты в это секунду свободен.
Вот знаете, у меня в первых трёх классах была большая проблема с русским языком и с чтением в школе. Мама отвела меня к психологу Наташе, и Наташа сказала что у меня не получается потому что есть какое-то слово в тексте, значение которого я не понимаю. И если все непонятные слова разобрать, то проблем не будет.
Вот точно так же у меня в жизни. Если я не понимаю чего-то (к примеру, после просмотра Андрея Рублёва, у меня появился вопрос "Почему всех этих людей в Церкви не спас Бог, когда захватчики пришли. Т.е. есть же такая точка зрения, что именно из-за того, что Москву "освятили" Казанской иконой в 41 немцы не взяли Москву. Божья Матерь заступилась. То почему тогда тех людей Бог не спас. Т.е. они же молились, они страстно просили его о защите. Бог же не может не слышать. Почему кого-то спасают чудесным образом иконы, а тут - не стали спасать. Как вообще можно молиться иррациональному Богу, который когда хочет - спасает, когда хочет - не спасает)
И вот уже три года, после просмотра фильма, у меня постоянно идёт решение этого вопроса и ещё дохренища таких же. Только это даже не мысли, это скорее так чувства думают. ахриненно сложно это всё описать (хотя я и уверен, что большинство людей то же самое делают) но я потому и не могу осознать вопроса, который меня беспокоит, потому что чувство быстрее мысли.
В общем, уже пока писал, сам перестал верить, что пишу правду, а не выдумываю всё это.
|